(Sursa: mail)

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

– Cine dracu esti? intreaba Ion. Si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie. Trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si puf…paf… s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Cat adevar in aceste versuri! Ca tot vorbeam, nu demult, despre emancipare! Iata rezultatul!

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.

Sursa: mail (Rodica)

Nu era una la parinti

Nici mandra-n toate cele

Dar avea buze peste dinti

De se-ncurca in ele.

Din umbra clubului Bamboo

Ea pasul si-l indreapta

Catre Bruxelles unde acu’

Un scaun o asteapta!

Privea in zare cum pe mari

Pana-n port la Chilia

Venind cam pe patru carari

Basescu si chelia.

“Ai grija draga mea ca lumea e cam rea

Nu ca aicia unde te place vrea, nu vrea!”

Si la Bruxelles ajunse iata

Si marijuana ea le-a dat

De au facut sedinta toata

Razand pana ce s-au ca..at!

Gigi Becali si Vadim

Atunci luara cuvantul

Si cu suras de heruvim

Ce-au spus, feri-ne-ar sfantu’ :

“De noi e clar va este frica

Norocul ne petrece

Voi ati belit-o, bai nenica

Nemuritori si rece!!!”

– Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!
********************
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se
hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul
consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune
nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele
casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca
peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul
se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
„Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.
********************
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
– Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
– Pune aici!
********************
Publicitate intr-un magazin: „Sampon ‘Amnezia’: uiti de matreata!”
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul: – Si eu …
********************
Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca, cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai…
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
– Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
– Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
– Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul – le dau drumul.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
– Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
– Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********************
– Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice…
– Stii, Vasile.. nu trebuie…
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– Cred ca cel din sicriu….

******************************************
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici
a mea nu prea seamana a om!!!
O blonda ii povesteste prietenei sale:
– Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
– Si tu, tu nu te-ai aparat?
– N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
*********************************************
Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
********************************************
Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce?
Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si
toti erau pe jos, de ce?
Au cazut toti de comun acord.
********************************************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
– De ce, ma? intreaba prietenul.
– Cum de ce? Ma strang de mor!
*************************************************

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
– Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se
pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
*******************************************************
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
– Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
– Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea
au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a
strigat:
– Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
– Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
– Si acum… la lucru!
– Si??? Intreaba seful…
– Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
*****************************************************
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe
sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar…
*******************************************************

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
– Viteza a doua.
*******************************************************
Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are
picioare lungi?
**********************************************************

I: De ce le zice la moldovence nuci?
R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.
********************************************************

– Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
– Nevasta-mea zice ca…
*************************************************

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
*************************************************

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
*************************************************

Q: Cum se numeste transpiratia de tigan?
A: Esenta de rom.
***********************************************

Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele

Sursa: mail (de la Rodica)

Trece timpul pe repede inainte fara sa ai ragaz sa te strecori printre randuri ca sa privesti ce se intampla pe alocuri. Uneori trece cu folos, alteori te sacaie sentimentul ca ai uitat sa faci ceva. Dar mergi inainte. Caci asa este firescdul normalului.

Am zacut mai mult zilele ce trecura grabit pe langa noi. Am fost la plimbare, am facut curat de parca ar fi venit cineva sa-mi faca inspectie si toata viata mea depindea de criticile finale. Am dat cu tupeu pe la bucatarie. Nu ca as fi facut cine stie ce mancaruri. Zi iujual. Mi-am facut nervi din pricina de internet cu personalitate. Asa ca n-am putut sa mai citesc pe domnii si domanele mele vecini de blogosfera. In schimb am cautat prin arhivele mele de filme vechi unul de care eram indragostita lulea: Sissi. Cand l-am gasit da-i si uita-te cu nesat.

Apoi am constatat ca am restante multe si trebuie sa ma apuc de treaba. Cu un apartament de inchiriat al nasei mele. Cu mail-urile pe care le-am primit de la Rodica, Aura, Nicoleta. Apoi cu intalnirea de 10 ani a URA. S-au miscat lucrurile intr-un sens pozitiv si, pentru ca multa lume doarme si sforaie de rupe, va trebui sa dau telefoane ca sa ii convoc la meeting de confirmari. Da, stiu, caci am si vorbit cu cativa si mi-au dat oucheiul verbal dar nu-i de ajuns. Altii au fost prompti si pac-pac dadura cu mailul de confirmare. Dar avem nevoie de toti sau macar majoritatea.

Mai sunt si cateva lepse de rezolvat. Banuiesc ca pana acum deja sunt „old story” doar la mine sunt fresh si gata sa zboare ca puiul din reclama. Asa ca just wait a minute ca vin!

Hai sa incepem cu ce este mai important:

1. Nasa mea are in posesie un apartament de inchiriat in Bucuresti. Intre Pta. Unirii si Pta. Alba Iulia, undeva pe la mijlocul bulevardului Unirii. Exista loc de parcare, portar la bloc si, mai ales, chiria este 650 Eur. Apartamentul este de doua camere. Daar exista spatiu foarte mare in sufragerie. Ca extensie a sufrageriei este bucataria. Dar mai bine va las pozele spre vizionare. Si daca vreti mai multe detalii dati un mail la carmen_dumitrascu@yahoo.com.

Sufrageria, unde aveti un bar stil americanesc, aflat in coltul stanga, langa intrarea in apartament, bucataria…apoi holul, dormitorul si baia.

2. Despre intalnirea de 10 ani a Universitatii Romano Americane, promotia 2000, voi face un post imediat cu update-urile la zi.

3. Despre Sissi, filmul care m-a cucerit acu’ multi ani n-am sa va zic prea multe pentru ca nu este de explicat ci de vizionat. Cine n-a apucat sa-l vada a pierdut mult. Eu, personal, sunt o mare fana a filmelor vechi pentru modul fastuos in care au fost realizate, pentru talentul actoricesc de care azi nu mai putem sa ne bucuram, pentru peisajele din montajele filmului, pentru istoria abordata romantat si usor de asimilat si, nu in ultimul rand, pentru informatiile culturale. Acest film le-a imbinat pe toate intr-un film exceptional. Fascinatia pentru film a fost marcata si de asemanarea actritei care joaca rolul imparatesei austriece, Romy Schneider, atat fizica cat si din punct de vedere al modului in care au trait. Amandoua si-au inceput viata tumultoasa pe la varste apropiate, una la 16 ani (de imparateasa) si la 15 ani (de actrita). Au avut, pa langa ceilaltii copii, cate un baiat, care a murit. Amandoua si-au iubit fii mai mult decat orice. Au avut un sarm aparte cu care faceau ravagii oriunde se duceau, pe langa blandetea cu care cucereau inimile oamenilor. Si completati voi mai departe. Dar, mai ales, nu ratati filmul.

4. Cum aveam o leapsa mai veche legata de RADET iata ca acum am ocazia sa vorbesc, pardon, sa-i ocarasc…caci de cateva zile, depasind o saptamana, nu avem apa calda de la 8 dimineata pana seara la 6 – 7 seara, ceea ce ma rupe in doua. Da-i sa speli vase, no can do, da-i sa speli copilul dupa plimbare, no can do, da-i sa speli cada, chiuveta, veceul, no can do…doar dupa ora 6 seara, cand copilul e treaz si n-am cum sa ma desfasor cu detergentii, solutiile de spalat pe langa el, sa ma spal si eu pe maini, no can do, caci ma spal des, wtf, asa e cand ai copil mic in casa. Dar de spalat ma spal pe maini si cu apa rece, de ma apuca tremuratul prin baie si-mi ingheata creierii in carcasa, ba mai si incalzesc ca nu pot sa rabd, dar cat timp imi ocupa mie sa incalzesc apa? Mult. Si pentru o simpla frecuseala cu sapun, na, belea! . Mda, RADET-ul ma-sii! Ce lucrari or mai face zilele astea? Tot pe la doamna Udrea? Cum dadeam un sarci pe goagal am gasit un articol mai vechi despre cum un bucurestean a indraznit sa sune la RADET sa reclame oprirea apei. Chiar daca-i vechi articolul merita citit si…ascultat. Problema ramane actuala oricum. Sigur avem si solutii daca nu este apa calda, cel putin, asa ne sfatuieste domnul de la RADET…daca nu stiati. Apoi caldura…daca mai zic si aici ceva o sa le dau foc la cata energie negativa am acumulat din cauza lor. Pe langa problema incalzirii proaste, cand se intampla dam la maxim caci termopanele sunt varza izolate pe afara. Dar asta nu mai e vina alora de la RADET ci a primariei care nu mai vine sa izoleze peretii blocului…

5. Ca sa continui ce ziceam mai sus despre termopane iata ca am facut si cateva poze cu noile fatade ale blocurilor incluse in programul de reabilitare termica.

Am tot pus intrebarea: in ce ordine sunt facute modificarile la fatade? Administratia de la blocul nostru a depus documentatia acu’ doi ani si vad ca se apropie doar de noi. Alte blocuri din sectorul 1 au depus mai tarziu si au fost rezolvati mai devreme. Ce se intampla defapt?

Continuare…