– Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!
********************
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se
hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul
consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune
nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele
casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca
peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul
se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
„Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.
********************
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
– Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
– Pune aici!
********************
Publicitate intr-un magazin: „Sampon ‘Amnezia’: uiti de matreata!”
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul: – Si eu …
********************
Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca, cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai…
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
– Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
– Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
– Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul – le dau drumul.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
– Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
– Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********************
– Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice…
– Stii, Vasile.. nu trebuie…
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– Cred ca cel din sicriu….

******************************************
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici
a mea nu prea seamana a om!!!
O blonda ii povesteste prietenei sale:
– Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
– Si tu, tu nu te-ai aparat?
– N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
*********************************************
Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
********************************************
Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce?
Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si
toti erau pe jos, de ce?
Au cazut toti de comun acord.
********************************************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
– De ce, ma? intreaba prietenul.
– Cum de ce? Ma strang de mor!
*************************************************

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
– Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se
pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
*******************************************************
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
– Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
– Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea
au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a
strigat:
– Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
– Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
– Si acum… la lucru!
– Si??? Intreaba seful…
– Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
*****************************************************
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe
sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar…
*******************************************************

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
– Viteza a doua.
*******************************************************
Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are
picioare lungi?
**********************************************************

I: De ce le zice la moldovence nuci?
R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.
********************************************************

– Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
– Nevasta-mea zice ca…
*************************************************

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
*************************************************

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
*************************************************

Q: Cum se numeste transpiratia de tigan?
A: Esenta de rom.
***********************************************

Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele

Sursa: mail (de la Rodica)