Un mail mi-a parvenit cu acest text. Unii s-ar putea sa-l cunoasteti, altii nu…Este totusi interesant de citit.

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie.

Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Karen Burns, autorul unei cartii despre cariera, The Amazing Adventures of Working Girl: Real-Life Career Advice You Can Actually Use , a dat curs unei liste cu greseli comune care se fac la un interviu, tocmai pentru a le evita si a-ti asigura succesul mai departe. Blogul, unde o puteti urmari si citi, este www.karenburnsworkinggirl.com.

Unele sunt chiar exagerate, cum ar fi treaba cu ochelariide soare, insa nu este o surpriza pentru unii sau altii, exista multi nebuni out there. Citeam cartea lui Trump, Gandeste ca un campion, si discuta despre aceeasi idee, cum ca exista diverse soiuri de oameni, care te surprind in ambele sensuri si cand zic „surprind” vorbesc despre stadiul socului.

Iata care sunt cele 50 de greseli. Acum e perioada cea mai sensibila a pietei de forta de munca. Oriunde te duci trebuie sa tii seama de aceste sfaturi. Pe langa intuitie si bun simt.

1. Cand sosesti tarziu.

2. Cand sosesti prea devreme.

3. Cand iti aprinzi o tigara sau mirosi a tabac.

4. Cand barfesti fostul sef.

5. Cand minti in legatura cu aptitudinile tale, experienta sau cunostiintele.

6. Cand esti imbracat nepotrivit pentru aceasta ocazie.

7. Cand uiti numele persoanei cu care se deruleaza interviul.

8. Cand ti-ai dat cu un anume parfum sau aftershave.

9. Cand porti ochelari de soare.

10. Cand porti bluetooth-ul la ureche.

11. Cand nu te documentezi, inainte de interviu, asupra angajatorului.

12. Cand arati lipsa de entuziasm.

13. Cand intrebi de beneficii prea repede.

14. Cand vorbesti despre cerintele salariului prea repede.

15. Cand nu esti capabil sa explici cum se muleaza puterea si abilitatile tale la functia in cauza.

16. Cand nu reusesti sa faci un caz solid din faptul ca esti persoana calificata pentru job.

17. Cand uiti sa aduci o copie dupa Curriculum Vitae sau Portofoliu.

18. Cand uiti ce ai completat in propriul C.V..

19. Cand pui prea multe intrebari.

20. Cand nu intrebi nimic..

21. Cand nu esti pregatit sa raspunzi intrebarilor standard.

22. Cand nu reusesti sa asculti atent ce spune cel care te intervieveaza.

23. Cand vorbesti mai mult decat jumatate din timp.

24. Cand intrerupi intervievatorul.

25. Cand neglijezi sa te adaptezi stilului de comunicare al intervievatorului.

26. Cand casti.

27. Cand stai aplecat sau cocosat.

28. Cand vii insotit de un prieten sau chiar de mama.

29. Cand mesteci guma, tutun, pixul sau parul.

30. Cand razi, chicotesti, fluieri, mormai sau plescai buzele.

31. Cand spui „stiti…”, „place…” sau „um…”.

32. Cand va pronuntati mereu numele sau va laudati sau cand pareti a le sti pe toate.

33. Cand cereti sa folositi toalete.

34. Cand sunteti fals sau exaferat de modest.

35. Cand strangeti mana prea slab sau prea ferm.

36. Cand nu faceti contactul vizual sau cand e continuu.

37. Cand va asezati pe scaun inaintea intervievatorului.

38. Cand deveniti nervos sau defensiv.

39. Cand va plangeti ca ati fost lasat sa asteptati.

40. Cand va plangeti de orice.

41. Cand vorbiti nepoliticos cu receptionistul.

42. Cand lasati sa se vada starea de agitatie.

43. Cand explicati prea mult despre cum v-ati pierdut ultimul post.

44. Cand sunteti prea familiar sau glumet.

45. Cand pareti disperat.

46. Cand verificati ceasul.

47. Cand sunteti prea deschis.

48. Cand pare ca si cand ati repetat acasa discursul.

49. Cand va lasati telefonul deschis.

50. Cand uitati sa faceti cerere pentru post.

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

###

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
– Sunt franzele, nu?
– Da, raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu?
– Da, raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
– E vin alb, nu?
– Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
– Hmmm… e sampanie?
– Nu, zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e?
– Un catelus.

###

Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.
Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu ca nu i-am gasit capul…

###

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: – Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea stă, se gandeste si dupa cinci minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

###

Stiti de ce se barbatii trag vanturi mai mult decat femeile?
Pentru ca femeile nu tac de ajuns de mult pentru a crea presiunea necesara.

Sursa bancuri aici